你说心跳的鼓点太吵，可我的血脉喷涌，永不停歇，因为陷你不停，念你不歇，你问我那四公分之下的搏动姓甚名谁。
    天知道。我知道，你知道。
    我们缄口不言，墨守成规，保留着一个众所周知的真相。
    人总是会感觉痛苦。
    受伤的时候分泌的内啡肽，镇静住了我，于是我一次一次当我感觉痛苦的时候，我划开我的血肉，我的心，望梅止渴般隔靴搔痒。这是最悲哀的良性循环，在沉沦的边缘起起伏伏，挣扎着，只要一天找不到痛苦的源泉，就会循环着，做一只水中的溺尸——我多想爬出水面，可是我的肺早已退化，变成了鳃，不能支持我在陆地生存。我多想踏上陆地，可是真当我终于克服了呼吸的痛苦后，我却又发现我的脚变成了鱼尾。
    这不是童话世界，没有用声带换取双足的魔法。
    爱一个人是很难的。
    享受当下的痛苦比高瞻远瞩还要令人窒息。
    我不是享乐主义，所以当我因为一个人带来的痛苦而能感受到病态的内啡肽的时候，终于，在拥有失去她的风险之后，第一次选择不做那个只会坐下无理取闹的孩童，我的心，开始疯狂生长，我选择了目光长远的看到未来。可是生长痛日日夜夜折磨着我，我的一整颗本就破碎的心因为发育迅速而长出了生长纹，它们遍布其上，每一次搏动都会慢慢显露出那些不够美丽的纹路。
    人总是会死的，人又感到很痛苦。
    任佑箐也是会死的。人的寿命有终，再过几年，她的身体也会开始不可逆的衰老，最后她也会死的，她总会死的。只要想到这一点，我就感受到一种很平淡的哀伤。因为就算哭干了眼泪，喊破了喉咙，就算用尽了一切努力，你也不能改变这个既定的事实。
    每一场关系最后的结局，都是这样的。所以幸福跟一个人的心跳一样，不过是在有限的时间里，消耗所拥有的一切。
    因此幸福也是很痛的。
    你越幸福，当你忆苦思甜时，越甜的往昔，会反衬出你失去它们之后的苦，苦的你无法承受，苦的你不愿再直面现实，活在过去。以至于后来你终于选择随风飘散，连带着以前一起掩埋，看似是擦干了泪大步向前，不过是失去了哭泣的功能，以至于一颗心四方流浪。
    把释怀说成是麻木的人们是痛苦的。
    逼迫自己直面痛苦到麻木的人们是痛苦的。
    脱敏。脱敏。脱敏。
    一、二、三。
    你偷走了某某人的心跳。
    对于我来说最好的一切不过是逃避，身可以逃避，心也可以逃避，我逃避恨意，将其归咎为爱，饮鸠止渴，我逃避爱意，将其纳入痛楚，矫揉造作。
    唯有痛苦。
    痛苦是我生命的注脚，是我毕生的索引。
    我叫任佐荫，我人生的主旨却叫任佑箐。
    我本该像所有普通人一样升学，工作，最后找到爱人，结婚，生子，而后平平淡淡的度过我的一辈子，寿终正寝的时候，或许闭上眼皮，感受最后心跳的我——
    一、二、三。
    你感受另一个平行世界的你的心跳。
    你不会想到在另一个世界的你，十几岁的大好年华，那个很好的午后，你见到了一个女孩，她叫任佑箐。因为她，你成为了一个最可爱的乱伦同性恋，因为她，那个任佐荫的心随风飘散，她正在想着你，想着一个平平淡淡的你。
    你说。
    你真的对她一丝一毫的恨意，都不存在么？
    恨她等于恨我自己的一部分，恨她不过是恨那个没出息的我自己，恨她不过是一个小丑谢幕的时候终于撕下了脸上的面具，以真容示人，最后却只得到平平无奇的几声安慰，就连我自己所憎恨的我自己，都不是我真正的自己。
    如果我是任佐荫，那我就会很痛苦。
    如果我是任佑箐，我的痛苦就有了寄托。
    我不恨她玩弄我，也不恨她把我变成这幅模样，更不可能去恨她不爱我。我只是恨她不再给我旁观的席位，恨她不再让我聆听她一秒一次的心跳，恨她拆掉了整台钢琴，让我这个黑键连栖身之所都不能再有。
    我只是——恨她让我成为任佐荫，恨她让我成为我自己。
    一个遗孀，一个被留下的巨婴。
    想要回到母亲的羊水，连嘴巴都不用张，就可以获得供给的养料，温暖的三十七度。
    任佑箐也是可怜的。
    我那颗纯白的心，那底色，因为我们同源的爱，而变得更为坚韧，因为体你所经，恤你所历，所以对你的那颗怜惜的心变得更为宏大，在第二次品味你的人生的我，成为任佑箐的任佐荫，选择了返璞归真。爱一个人到了极致，就会想孕育她的生命。爱的底色也不是完全的纯粹，它由太多复杂的感情交织在一起，揉成了一团，任何人都不能大言不惭的说，自己知道爱是什么。
    爱是一千个哈姆雷特的你说我说。
    回到一个母亲的羊水，温暖的三十七度。
    那时候我不叫任佐荫。起初是受精卵，再成为了胚胎，接着长成了胎儿，最后我离开了舒适的一切，成为了我自己。
    病床的上的你我她，不是一个孕育过的母亲，或者甚至压根没有性别，只是一个旁观着的，或者压根没有生命的物质，听到第一声孩童的啼哭，感到一阵庞大的不可言说的躁动与壮阔。
    因为觉得那段愚蠢幼稚的生长期，爱哭的哺乳动物幼崽们，只会依据生理本能啃噬母亲的乳房，不自觉地失禁排泄，是不具备这个社会规训人们的一切的特权阶层。
    你不喜欢小孩。
    可是你知道你的体温很温暖，有三十七度。
    爱一个人就像献祭。爱一个人是被驯服。
    献祭出你生命的一切，你一半的营养，你被咬伤的乳尖，你失去的睡眠，你足以忍受臭味的忍耐力。
    告诉她，看着她的眼睛。
    ——不必再苦下去了。你说。
    一个人的过去已知而未来充斥着无限可能，高瞻远瞩，数着日子一分一秒享受幸福的居安思危是痛苦的，忆苦思甜的日子，每一次心跳，你都知道你这一次跳动的原因跟上次所不同。
    所以你随风飘散了，你问你自己。
    你三十七度的体温可以捂热她的心么？你一半的营养要给她一个更为强健的体魄，你失去一个好觉，或许未来的她不再失眠。你太清楚不过，你会比你想象的更爱她，你会比她想象的更爱她，你会比任何人想象的更爱她。
    爱一个人就是驯化。
    心甘情愿的给予一切，就算是被束缚也在所不惜，甚至后来当你失去了这层镣铐的时候，会感到怅然若失。
    回到一个母亲的羊水，温暖的三十七度。
    三十七度的我的身体开始探讨存在主义的时候认识到我荒谬的存在，人生的意义，名叫任佑箐。想要随风飘散的我，回到任佑箐过去的我，实际上自私又胆小，只是自我感动。本质上，不是我回到了她的过去，而是希望——我的过去，她能够参演。
    如果她能幸福就好了。
    说真的，我比任何人都希望她幸福。

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